Сейчас еще так рано, а у меня произошло уже два чуда: майка, которая в прошлую стирку полиняла с нежно-розового цвета в грязно-серый, полиняла обратно в нежно-розовый, а собака, которая вчера лежала пластом, не реагировала на градусник и то, что у нее брали кровь и ставили капельницу,  и которую врач не стала забирать в стационар, несмотря на то, что этот стационар принадлежит ей, и открыла она его совсем недавно, потому что "нет смысла", ожила, поела, погуляла и теперь, как обычно, ходит по квартире с глупым видом, пыхтит и тупит по углам. И пусть после этого мне кто-то скажет, что чудес не бывает. :)

В субботу уронила телефон, от чего у него накрылся экран. В ремонте сказали, что сделают не раньше, чем через неделю. Я уже почти смирилась с мыслью, что это время мне придется жить без плеера, когда увидела это:

Да, я понимаю, что это детский сад, а бОльшая часть отзывов об этом телефоне в Интернете написана мамами 8-10-летних девочек, которые покупают его своим дочкам на день рожденья, но это была любовь с первого взгляда. Сижу довольная, как тысяча слонов. )))

Переживаю за собаку: только что сушила его феном, а он даже особых попыток к побегу не делал. Видно, плохо дело (((

Начала воплощать свои желания. ))



При повторном просмотре в числе прочих возникла та же мысль, что и когда смотрела первый раз в кино: видимо, во мне отсутствует какой-то важный женский ген, отвечающий за желание выйти замуж. Если детей я еще в принципе, когда-нибудь потом хочу, то замуж мне совершенно искренне не надо, и я вообще не вижу в оформлении отношений какого-либо большого смысла. Либо я счастлива с человеком, люблю его и доверяю ему, либо нет. Как на все это может повлиять кусок бумаги и штамп в паспорте?

- закончить ремонт
- в Париж
- пересмотреть "Амели", "Обещать, не значит жениться" и "Как избавиться от парня за 10 (или за сколько там) дней", а еще "Марли и я" и, конечно же, "Загадочную историю Бенджамина Баттона"
- перечитать "Angels" и "The other side of the story" (там где про ЙоЙо) Мэриан Киз.
Вот такие вот странные желания возникли у меня с утра. ))

у inking555 .



Удивительно, все запахи люблю. ))

Я обгорела. Жутко. Все болит, и на спине у меня теперь белый крест на красном фоне (от лямок сарафана). И все это из-за нежелания принимать тот факт, что я - белокожая? и загорелой мне не быть. Ну и еще из-за банальной глупости, конечно, потому что разве умный человек попрется гулять по полю под палящим солнцем с 12.00 до 16.00?

Зато теперь я радуюсь тому, что уже могу приложить руку к шее и не подпрыгнуть от боли и точно знаю, что людям с белой кожей нужно либо научиться пользоваться автозагаром, либо просто смириться. Для себя выбираю второй вариант.

Сунулась за диском с фотографиями из Германии, точнее из путешествий по Европе в тот год, когда я жила в Германии, а он треснул. Естественно, он не читается. Сижу теперь плачу. Это такой кусок жизни, столько воспоминаний! И ничего нет теперь.

Никто, случайно, не знает - может что-то можно сделать? Восстановить как-то?

UPD: Нашелся таки герой, который согласился попробовать помочь восстановить мои фотографии. Ура! :)

Сегодня вместо того, чтобы работать, я ходила в кино на "Терминатора-4". Фильм в общем-то понравился, ненастоящий Шварценеггер был весьма реалистичным и классическое "I'll be back" тоже было. Но я, собственно, не про это хотела написать.

Пока шел фильм, кто-то украл мусорные ведра и туалетную бумагу из женского туалета. Из всех кабинок. Вот интересно, кто это сделал и зачем?

Сегодня приснилось, что я закурила. Вообще, мне за те три месяца, что я не курю, несколько раз снилось, что я покурила. Я чаще всего закуривала сигарету, потом вспоминала, что я бросила, выбрасывала недокуренную сигарету и остаток сна мучилась из-за того, что "теперь все пропало" и надо начинать весь процесс бросания заново. А сегодня вот мне приснилось, что я именно закурила. Т.е. удовольствия я от этого процесса все равно не получала никакого, но я выкурила несколько сигарет через определенные промежутки времени, мне даже снилось, что я проснулась утром следующего дня и пошла курить утреннюю сигарету, и, если бы я не проснулась, то я бы наверняка покурила еще. Во сне все было какое-то безысходно-серое, и у меня от этого сна остался неприятный осадок и легкая тяга покурить.

наконец закончить ремонт. ( Read more... )

Меня последние пару дней атакуют какие-то непонятные мне люди (или даже НЕ люди?). Вчера включила аську, которую не включала пару недель по причине занятости. Оказалось, что меня за это время добавило человек 10, причем, судя по профилям, всем им лет этак около 18. Интересно, с чего бы это? У меня ж вроде и возраст в профиле стоит, все как положено. Че им от меня надо?

Сегодня это добавление меня непонятными личностями продолжилось. Особенно порадовал человек с ником Trevoga, который написал: "Добавь меня в список друзей, поболтаем. :)" Я знаю, что есть такой психотерапевтический прием - поговорить со своими чувствами, ну там, с гневом, например, или со страхом с каким. Но чтобы вот так вот, ни с того, ни с сего, посреди рабочего дня, в аське...

И это еще не все. Сегодня весь день меня добавляют в друзья какие-то странные ЖЖ-пользователи с никами вроде kjaloidsu или aldfjbe. У меня за день штук 7 таких новых друзей появилось. Кстати, пользуясь случаем, хочу поблагодарить носителя этих замечательных имен (мне почему-то кажется, что это все один человек, или, опять же, НЕ человек, но все равно один) за то, что он(а) выполнил(а) мою просьбу и перестал(а) добавлять мой ЖЖ в свои многочисленные френд-ленты. Просто уведомления о сообщениях "Пользователь puksrul добавил вас в друзья!" поднадоели слегка.

"Иногда мне удается обмануть себя, и тогда я думаю, что анорексия - это мой выбор. Но когда я пытаюсь прекратить это, я понимаю, что на самом деле никакого выбора у меня нет." (с)

В последнее время я всерьез задумалась о здоровом образе жизни, питании, физической нагрузке и т.п. Бродя по просторам Интернета в поисках информации на эту тему, я периодически натыкаюсь на посты о женщинах-девушках-девочках, страдающих анорексией, их фотографии, сообщества по этой теме. Я воспринимаю это как такое предупреждение: "Не перестарайся! Все хорошо в меру!"

Глядя на их фотографии, мне становится страшно. Насколько нужно потерять связь с реальностью для того, чтобы считать себя толстой, когда ты выглядишь, как скелет? Читая то, что они пишут о себе, мне становится еще страшнее. Как же нужно не любить себя, чтобы пытаться выжить на 200-400 ккал в день, занимаясь в спортзале по 2,5 часа каждый день, и при этом называть себя "жирной свиньей"?

Что меня расстраивает больше всего: ведь сообщества таких вот, простите, больных дурочек находятся в открытом доступе (англоязычные, по крайней мере, наших я не нашла, может тоже есть, конечно). И несмотря на это, никто ничего не может сделать для того, чтобы им помочь. Потому что болезнь, зависимость. Более того, несмотря на то, что они временами понимают, что у них проблемы, они не пытаются помочь друг другу. Какая-то обреченность во всем этом - время от времени осознавать, что ты убиваешь себя, испытывать постоянное чувство голода фоном (это не мои выдумки, одна девушек написала о том, что когда кто-то ест рядом, у нее возникает порыв вырвать еду у человека, и съесть ее самой), и не только ничего не делать для того, чтобы остановить это, а даже наоборот подбадривать и поощрять друг друга "О! Как здорово! Еще пару недель, и ты будешь весить 38 кг! Классно!" Опять же - потому что болезнь, зависимость.

Мне остается только радоваться и благодарить Кого-то там наверху, что этот ужас не коснулся меня лично. Я правда считаю себя счастливым человеком в этом отношении, ведь по поводу моей зависимости мне никто никогда не говорил: "Вау, ты куришь уже целых 2 пачки в день! Поздравляю! Еще чуть-чуть и ты не сможешь подняться на пятый этаж без одышки, а твои зубы станут совсем желтыми!"

А я в честь первого дня весны сделала себе подарок: бросила курить!

Мне непонятно одно: почему он в сентябре?..







                              
UPD: Уже 18.30, а снег все еще идет. Зато у нас включили отопление! )))

Захотелось мне тостов. Сунула хлеб в тостер и ушла обратно в комнату к ноуту. Про тосты вспомнила тогда, когда в комнате запахло паленым. Прибежала на кухню, продравшись сквозь клубы дыма, выключила заевший тостер, выкинула из него угли и открыла окна на кухне и в комнате несмотря на жуткий холод на улице, чтобы хоть как-то проветрить помещение, а то спать в дыму как-то не очень хочется. Пока делала себе новые тосты (да, я упрямая))), накормила свой зверинец, обалдевший от внезапного задымления. Потом села есть, и совершенно случайно повернув голову в сторону комнаты, обалдела уже сама: на открытом окне, практически на том подоконнике, который уже со стороны улицы, сидит моя кошка.




Немного оправившись от шока, я заманила это пухлявое существо в комнату и позакрывала на фиг все окна от греха подальше. Теперь вот сижу в холодной квартире в запахе дыма, от которого потихоньку начинает болеть голова.

Короче, вывод такой: нефиг есть по ночам.

Я очень везучий человек. В плане генетики. Потому что, учитывая мой хороший аппетит и работу, не требующую вообще никаких физических нагрузок даже в масштабе ежедневного добегания до остановки и использования общественного транспорта, меня не несет в плане размеров.

Разговор с herenowforever напомнил мне о моих многочисленных попытках заняться спортом. Я вообще не спортивный человек. В школе я всегда была освобождена о физкультуры. В универе я полуофициально покупала зачет по этому замечательному предмету - платила за шейпинг, на который можно было не ходить, и получала зачет.

После того, как физ-ра в институте закончилась, я решила, что спорт мне все таки нужен. И купила себе кассету с шейпингом, чтобы заниматься дома. Посмотрев его один раз, я поняла, что зря выкинула деньги - заниматься под песню "Dr. Dick", понимая о чем там речь, и разные другие милые песни с недвусмысленными вздохами и стонами было выше моих сил (да, я уверена, что это действительно кассета с шейпингом).

Некоторое время спустя я купила себе другую кассету - с Синди Кроуфорд. Музыка там была нормальная, сама Синди тоже ничего и упражнения мне понравились. Сделав их все и ощутив приятную усталость в теле, я легла спать. На следующее утро, проснувшись и попытавшись потянуться, я поняла, что у меня болит все. Даже уши. В тот день я кое-как сделала второй комплекс упражений. На следующий день ощущения были вообще непередаваемые. После этого я все это дело забросила, но садилась, ходила и поворачивала голову с трудом я еще недели две.

Потом я поехала в Германию и там регулярно ходила 4 раза в неделю на аэробику месяцев 5. Мне даже стало нравиться, но потом я вернулась домой и опять забросила занятия.

Для занятий спортом в разное время я покупала самые разные вещи: спортивный костюм Puma, кассеты и диски с разными упражнениями, начиная с шейпинга и заканчивая танцами живота, замечательные розовые гантели, хула-хуп, в процессе привыкания к кручению которого я ходила вся в синяках, а потом, после того, как я научилась таки его крутить, у меня почему-то началось от него раздражение на коже. У меня даже есть велотренажер, на котором я каталась недели 1,5, и который можно замечательно использовать в качестве вешалки для одежды. ))

Я вот заметила одну особенность - если у меня есть какая-то проблема, и я ее озвучиваю, то она начинает как-то сама собой решаться. Сейчас периодически, ложась спать, я мечтаю о том, как завтра/с понедельника/со следующего месяца я начну таки заниматься спортом и буду ездить на велотренажере, крутить хула-хуп и делать упражнения с Синди Кроуфорд, но че-то пока дальше размышлений на эту тему дело не идет. Может, после этого поста ситуация изменится? ;)

Только что пришла смс-ка от подруги, с которой учились в одной группе, и которая сейчас отдыхает с мужем и ребенком в Турции: "Привет! Слушай, Schnappi - это кто? Das kleine Krokodil? Это че, его имя? Я не пьяная, просто в отеле одни немцы, скоро заговорю, как они".

А вообще, всех с (уже практически прошедшим) первым сентября! Я уже начинаю отвыкать считать время учебными годами, а жаль ))

Осторожно! Желания сбываются! Стоит мне о чем-нибудь подумать, как я это тут же получаю. Не обязательно в той форме, в которой я хотела, но, в любом случае, ситуации, возникающие вслед за какой-нибудь моей мыслью, - это прекрасная возможность для меня получить то, чего я себе пожелала. Главное, понять, что то, что сейчас происходит - это ответ на мое желание. Ну, и быть благодарной ;).

Вот такую вот штуку нашла. Иногда задумываюсь над тем, что все таки есть что-то в том, когда человек родился. Правда, попадания не всегда точные.

Весы

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама порой не знаю, за белых я или за красных.



Найди про свой знак зодиака вот здесь!

1. Не согласна. Опыт показывает, что одна выжить могу, причем вполне неплохо.
2. Нууу... Не то чтобы САМОЕ противное, есть гораздо более противные вещи. Но назвать себя заядлым спорщиком точно не могу.
3. Это, пожалуй, то, чем я стала руководствоваться в последнее время. Я соглашаюсь с тем, что у кого-то может быть совершенно не такая точка зрения, как у меня. Переубеждать кого-либо в чем-либо, если человек не хочет быть переубежденным - напрасная трата сил и времени, поэтому сэкономленные силы и время - это, конечно же, победа. Правда, тут есть одна тонкость - мое согласие с наличием другой точки зрения не значит, что я ее приму )).
4. Вот с этим абсолютно и в корне не согласна. Я так точно не думаю.
5. Иногда я безусловно в это верю. ))
6. Я стараюсь ))).
7. Ага, есть у меня такое подсознательное убеждение. Видимо, поэтому бывает иногда так трудно заставить себя работать - настроения нет.
8. Вот это точно. Причем практически во всем, даже в мелочах. В детстве мне было так трудно выбрать, какой бутерброд есть сначала - с колбасой, или с сыром? - что мне пришлось решить раз и навсегда: сначала колбаса, а потом сыр. Иногда я думаю, что если вдруг сейчас я решу пересмотреть этот порядок поедания бутербродов, то от этого впаду в продолжительный ступор. Поэтому берегу свою нервную систему, и не рискую. ))
9. Да. Ну не люблю я точки, что, правда, не всегда есть хорошо.
10. Да, но зато я почти всегда помню о том, что и белые, и красные прежде всего - ЛЮДИ. ))